Live is life }-

On a tous et toutes nos petites habitudes. Le soir du 24 dans un tel lieu, le repas du 25 ailleurs. Parfois même le menu du repas : foie gras en entrée, haricots en fagots enveloppés dans du lard,... .Petite routine qui s'est installée avec les années et qu'on imagine sans fin. Seulement voilà, le jour où vous êtes avec l'Homme et que vous êtes en couple pour de bon (pas celui que vous avez rencontré deux mois auparavant n'est ce pas ? Plus d'un an d'ancienneté est nécessaire pour être invité à Noël, et à partir de deux ans de relation, ça devient envisageable, à moins d'être déjà fiancés). Et oui, car lui aussi a ses petites habitudes. Seulement, si vous n'habitez pas dans la même région ou si tous deux vous avez l'habitude de fêter Noël dans plusieurs lieux différents... Comment choisir quelle partie de la famille à laisser de côté pour une année ? Imaginez un peu, déjà, pour choisir. Voulez-vous lui faire subir les chœurs de vos oncles chantant en canons des chants de Noël en anglais avec un accent impossible ? Pensez-vous qu'il survivra à l'assemblée de Croques-morts du lendemain ? Et, sa famille est-elle prête à vous accepter ou au contraire, êtes-vous LA personne à abattre quand vous leur rendez visite ? Il faut tenter de prendre tout cela en considération, et la chose n'est pas aisée. D'autant plus qu'une fois votre choix fait dans votre tête, l'Homme aura certainement une toute autre idée sur la question, et tout sera à refaire. Pour de nombreux couples, la décision se fait ainsi : un an chez l'un, un an chez l'autre ou alors, un Noël décalé pour l'une des familles. Mais voilà, une fois le choix fait (mettons que cette année ce soit chez votre Homme), et le plan d'attaque des deux jours en tête, il faut se préparer à un nouveau Noël. Pour être bien prête le jour J, n'hésitez pas à questionner ceux qui feront partie de la fête. L'Homme est souvent incapable de savoir quel est le niveau de sophistication de la tenue demandée, demandez donc soit à Belle-Maman, une sœur, une cousine ou encore une belle-sœur qui serait déjà passée par là. Là vous aurez une chance de ne pas faire d'impair. Un conseil, misez sur une tenue simple mais un peu chic avec une malle remplie d'accessoires (bijoux, paillettes,...) pour coller au mieux au dernier moment. Deuxième chose, renseignez vous sur le repas, il faut peut-être vous préparer à manger des choses que vous n'aimez pas. Possibilité de cuisiner les dits plats pour vous habituer et le marron passera peut-être mieux. Dernière chose qui peut changer par rapport à vos habitudes : les cadeaux. Vous venez peut-être d'une famille où les cadeaux s'ouvrent à minuit après le repas, ou au moment du dessert, ou encore que le lendemain. Mais chez votre Homme cela change. Ils n'ont peut-être même pas de cadeaux si il n'y a pas d'enfants pour les ouvrir. Bref, une fois tout ça réglé, vous pouvez affronter votre belle-famille sans faire beaucoup d'erreurs. N'oubliez pas que, si ils sont gentils, ils ne vous en voudront pas en cas de faux pas... JOYEUX NOEEEEEL !!

C'est assez hallucinant ça. Il y a quelques minutes, je suis encore tombée sur un groupe facebook s'appelant "Règle n°1 : tout mec est un connard.". Point. Period. Fin du débat ? Non, pas pour moi en tout cas. Les mecs ne sont pas tous des connards, du moins, pas plus que les filles. On se fait mutuellement autant de crasses les uns que les autres, c'est même une sorte de concours. Plus quelqu'un s'en est pris dans la face, plus il en fait subir à ceux/celles qui suivent, c'est une règle immuable. Et profondément stupide si vous voulez mon avis. Je veux dire. Très bien. Votre ex était un connard total, un idiot qui n'avait pas un brin d'intelligence dans la cervelle (ou du moins qui l'a perdu entre votre premier baiser et la dernière dispute), et vous le haïssez, c'est une chose. Mais de là à dire que TOUS les mecs sont des connards... Il y a tout de même une marche gigantesque. L'ultra-féminisme a ses limites, et le côté "de toute manière, leur cerveau n'est qu'en bas, on peut rien en faire, alors on va finir lesbienne". Duh. J'ai jamais aimé cette pensée. Parce que vous aurez beau criez mesdames que TOUS les mecs sont des connards en puissance, avouez-le, il y en a forcément un ou deux qui sont les plus courtois, les plus gentlemen du monde et qui sont proches de vous. Ils peuvent être franchement géniaux et totalement adorables, c'est une vérité. On les provoque un peu, on les charie, ils font de même, mais en définitive, ce sont les hommes les plus charmants de la terre. Alors, vraiment, arrêtez de cracher toute votre haine sur la race masculine parce que, pour un peu, plus ils nous exaspèrent, et plus on les aime.

La jalousie. C'est moche. On est d'accord. Ou du moins, on l'était hier soir avec cette fille qui réussissait à être jalouse des affiches dans les arrêts de tram. La pauvre. C'est plus que violent là. Comme si y'avait des raisons d'être jalouses des affiches dans la rue. Manquerait plus que ça. Nos hommes ils sont avec nous et pas avec elles jusqu'à preuve du contraire donc c'est pas utile de psychoter sur une affiche, ou même une terrasse de café. Après tout, mesdames, on est bien les premières à profiter de la vue quand on se promène, en couple ou pas. Juste parce que quand y'a quelque chose d'intéressant on ne peut s'empêcher de regarder. Tant que c'est que ça, y'a rien de mal. Si votre homme s'amuse à aller les draguer à leur table, là d'accord, il y a de quoi faire la gueule. Mais imaginez un peu. Votre homme fait une sortie entre amis. Pas besoin de psychoter, bien évidemment qu'il peu y aller. C'est pas un animal de compagnie le mâle, et comme vous qui ne supporteriez pas qu'il vous empêche d'aller à une soirée entre filles, vous n'avez pas à l'empêcher de voir ses amis. Vous partez en vacances ensembles et vous trouvez qu'il observe un peu trop la plastique mannequin de votre voisine de plage ? Surveillez le tout de même du coin de l'oeil mais rappelez-vous que vous ne vous êtes pas privée d'observer les deux surfeurs qui sont passés devant vous un peu plus tôt. Dans bien des cas, il faut apprendre à gérer sa jalousie car, comme je le disais plus haut, s'il est avec vous, ce n'est pas pour rien. C'est qu'il en a envie. (Le jour où être en couple deviendra une obligation et plus un plaisir, pendez-moi donc). Et s'il a envie d'être avec vous, il n'ira pas avec les autres. Parce que, soyons claires. S'il peut discuter, observer à la rigueur; s'amuser à aller embrasser les autres, et même aller jusqu'à la tromperie ultime, là, ça ne passera pas, et ça ne doit pas passer. Il y a donc une juste limite dans ce qui est acceptable venant de sa part. Mais il y aussi une juste limite dans ce qui est acceptable de votre part mesdames. Car le harceler pour savoir pourquoi il avait 10min de retard, aller vérifier ses sms, ses listes d'appels, fouiller ses affaires en général, le faire suivre, lui tendre des pièges pour tester sa fidélité ou autre, là, on appelle ça de la folie, et c'est une véritable maladie. Si votre homme décide de vous lâcher à cause de votre jalousie qui n'est plus jalousie mais possessivité la plus primaire et absolue, là, on ne pourra que le comprendre. Etre fusionnels c'est beau, désirer être la seule pour lui, c'est beau. Espérer qu'il ne regarde jamais une autre fille de sa vie, c'est rêver. Laisser un espace de liberté à chacun dans le couple, c'est assurer la survie de celui-ci.

A moins que vous soyez un petit ami extrêmement amoureux et au coeur bien accroché, écoutez bien ce qui suit. Une fille doit toujours être prévenue avant que l'on passe chez elle. Ou alors vous risquez de vous retrouver dans des situations particulièrement gênantes pour tout le monde. Première situation possible et la moins pire à mon avis : une rencontre avec votre amie en peignoir sortant tout juste de la douche. Plus gênant pour elle que pour vous si vous faites partie de la gente masculine. Deuxième situation : très gênante pour vous. Elle n'est tout simplement pas là. Et oui! Votre amie a une vie en dehors de vous et elle est sortie faire des courses, du shopping, acheter du pain ou manger chez ses parents. Et vous vous sentez très seul(e)... Troisième situation : vous vous retrouvez face-à-face avec une créature mi-femme-mi-peignoir-mi-mousse dépilatoire avec un masque verdâtre sur la tête, la serviette enturbannée laissant échapper des mèches luisantes de sérum rendez-vos-cheveux-3-fois-plus-beaux et les doigts de pied en éventail pour que le vernis sèche bien. Et oui, cette créature est votre amie. Pour être cette femme magnifique qui illumine votre vie, mademoiselle doit passer par diverses étapes pas très ragoûtantes. Et n'ayant rien à faire ce jour-là, et pas de visite prévue, Mademoiselle avait prévu de se faire une session beauté-spa à la maison. D'où sa mutation... Quatrième situation (et l'une des plus courante) : Mademoiselle vous ouvre en pyjama, le cheveu sale et l'oeil à peine éveillé. Et ba oui, être une fille prend du temps au quotidien alors Mademoiselle s'est accordée une pause. Pas d'épilation, sourcil en vrac et même pas de maquillage. Juste un pyj devant la télé pour la journée. Et là, elle vous maudit et vous... réponse a : vous riez... réponse b : vous partez en courant... réponse c : vous pleurez... réponse d : vous demandez si vous ne vous êtes pas trompé de porte... En conclusion, sauf si vous cherchez à avoir une photo-dossier de votre amie ou que vous êtes très très amoureux, prévenez toujours une fille avant de passer chez elle qu'elle puisse au moins s'habiller et se coiffer... Cela évitera également qu'elle vous maudisse jusqu'à la troisième génération...

Un homme supporter. Imaginez un peu l'homme des cavernes caché sous un costard, une pinte à la main, prêt à hurler sur un écran alors même qu'il était le plus civilisé de la terre quelques instants plus tôt. Supporter un supporter est insupportable. Difficile de voir les choses autrement. Et à moins d'entrer dans sa folle ferveur, vous ne pouvez pas apprécier une telle vue ni une telle présence. Il hurlera, pleurera, prendra tous ceux qui se trouvent dans la pièce dans ses bras, claquera les portes, descendra sa pinte à une vitesse surhumaine, vous refera l'historique de toutes les actions en se transformant en un guinness de son sport favori. Bref, il deviendra insupportable. Vous n'avez pas beaucoup de solutions pour faire face à cela en vérité. D'autant plus si l'Homme est accompagné d'amis à lui. Plus les supporters sont nombreux, pire c'est. Aussi, le plus simple est encore de quitter la pièce, l'appartement et de voir faire une soirée alternative entre filles, entre pots de glaces et film guimauve, à piailler joyeusement alors même que la testostérone s'exprime à qui mieux mieux ailleurs. Et, quand à votre retour, vous retrouvez l'Homme totalement désespéré, rassurez le, faites le sourire mais ne tentez pas une nuit pleine d'activité car cela promet de ne pas être au top niveau. Au contraire, s'il est totalement extatique, il y a des chances pour que le sexe se retrouve bien plus pimenté qu'au quotidien, l'Homme étant plus sur de lui que jamais. Et, si vous voulez éviter de vous retrouver coincée au milieu d'une conversation sur son sport (qui, bien évidemment, ne vous intéressera pas le moins du monde), le mieux est encore d'éviter le sujet. Et quand c'est lui qui l'aborde, hochez la tête en souriant, faites comme si vous compreniez de quoi il parle (ou même mieux, tentez de comprendre histoire de pouvoir le relancer et le laisser exprimer sa passion), et s'il vous énerve trop à parler de ça... soyez donc imaginative pour le faire taire.